我知道在無關緊要的問題上和孩子較勁不好，但是不較勁，會不會慣壞孩子？

我知道動不動給孩子給孩子甩臉子、逼孩子讓孩子小心翼翼討好大人不好，那孩子做了錯事就是不認錯怎么辦？

我也不愿意陪孩子寫作業(yè)，那他自己寫不完作業(yè)怎么辦？

管得太多太嚴格，擔心壓抑孩子的個性和自我，管得太少太寬松，又擔心孩子驕縱無度，當爸媽的，每天都好像在走平衡木、壓蹺蹺板，著實不易。

如何做到不較勁、不控制，還不會縱容和慣壞孩子？爸媽教育孩子，要管什么，管多少？家庭教育的“度”到底在哪里呢？

這個問題詳細說起來，可能幾本書都說不完，但真心爸媽還是認為爸爸媽媽可以用一個非常簡單的標準，來找到一個適切的尺度，那就是：

當我們想管孩子時，先想想，這件事它到底影響了什么？

帶兩個孩子，每次遇到“要不要管”的抉擇，我們都直覺性地會先在心里問自己這個問題。我們的原則是：

• 如果這件事影響到孩子的身心發(fā)展，就非管不可；

• 如果這件事影響的影響極其微小，和孩子的身心發(fā)展無關，就一定不要管。

比如，老師投訴孩子今天沒完成作業(yè)，我們就會管，但孩子寫作業(yè)花了一個小時還是兩個小時，是7點開始寫還是7點10分開始寫，我們就不管；

孩子想在上學日玩電腦游戲，我們就會管，但在周五周六六周日約定可以玩游戲的時間，他在玩什么，我們就不管（關于游戲內容，我們平時有討論，孩子選擇游戲，有他自己的“格調”）；

孩子某一門的成績大幅下跌，我們會管，但孩子某次考試錯了幾個題，哪個題該不該錯，我們就不管；

孩子愛不愛“叫人”我們不管，但孩子對長輩說話沒禮貌，我們就會管。

孩子在家吃不吃青菜我們不管，但孩子吃飯時把好吃的都搶自己碗里我們就會管。

孩子磨蹭不磨蹭我們不管，但孩子守時不守時我們就會管……

我們自己的經驗是，一旦爸爸媽媽頭腦里建立了“這件事它到底影響了什么”這個判斷標準，孩子哪些事要管，哪些事不要管，你就很容易在第一時間做出判斷。

當然，不同的爸媽對“這件事到底影響了什么”的判斷，也會不同。比如兩個最讓父母操心的地方——孩子學習和孩子的習慣，大家的判斷標準就很不相同。

我們認為陪孩子寫作業(yè)，會影響孩子獨立性和責任感的發(fā)展，所以選擇不陪，但更多爸媽認為是否陪孩子寫作業(yè)，影響到孩子的學習成績，所以堅定地認為要陪。

我們認為孩子一天不洗澡無關緊要，但有的爸媽認為，這事關孩子良好生活習慣的培養(yǎng)，非常重要，所以孩子說不洗澡，就一定得管一管。

每對父母都有自己的觀念，大家一定沒有辦法找到同一個標準。但我們還是認為，每個家庭，都需要建立起一個基本的、不過寬、不過嚴的框架，以讓家庭教育這件事，有個基本的尺度，不會變成“我說行就行，我說不行就不行，我高興時這件事就行，我不高興這件事就不行”。

我們家的框架，可以用這三句話來概括：

• 是否傷害自己；

• 是否傷害別人；

• 是否破壞普適的社會規(guī)則。

是否傷害自己——包括身體、觀念、心理、行為、品行、學習能力、生活能力、合作能力等所有關乎一個人是否成為一個健康、獨立、負責、有能力、有高貴品行的個體的因素。

是否傷害別人——包括身體的損害、他人利益的損害、對別人的不尊重、你的自由是否侵害到別人的自由等等，這個別人，既包括父母、手足，也包括老師、同學、路上遇到的陌生人。

是否破壞普適的社會規(guī)則——對孩子來說，主要包括學校的規(guī)則、公共場所的規(guī)則等等。

用這個框架來衡量，很多生活瑣事，會被我們認為無關緊要，不需要爸媽去管，但也有很多不在其他爸媽關注范圍內的東西，我們會看得非常重要。

比如我在悟空問答上遇到一個問題：坐臥鋪車，孩子在中鋪不小心把可樂撒到了下鋪的人身上，怎么辦？

“孩子打瓶蓋的時候，車抖了一下，一晃，撒了出來，媽媽一直道歉，擦拭，結果人家沒說原諒，氣呼呼的，媽媽叫孩子說對不起，孩子也覺得很委屈，媽媽該怎么教育孩子？”

別人為什么不原諒你？那是因為你根本就沒有認識到問題所在：這不是道不道歉的問題，是你根本就不應該在別人頭頂上開飲料！我們家孩子三歲前，就懂得了這件事。

再比同學動手打鬧，很多爸媽會不以為意，甚至鼓勵孩子玩耍時和小朋友推推搡搡，但我們從小就教育孩子：和他人的肢體接觸，要有良好的尺度。

因為把諸多瑣事歸入不需要爸爸媽媽來管的范疇，實際上，我們“管”的事情非常少，所以在育兒這件事上，可能做得比不少爸媽都輕松；正是因為瑣事管得少，我們也得以有更多精力，去“管”更廣的范圍——事關孩子作為一個獨立的“人”能否更好成長的事，都會在我們關注的范圍內。

爸媽如何給孩子適當的家庭教育，其實和爸爸媽媽如何持家非常相近。

一個家庭，要衣食住行各個方面都穩(wěn)定有序，才能正常運轉。你既不能整天只顧整理清潔收納，而不管家人飲食，讓大家靠外賣度日；也不能只管在廚房里給家人做好吃的，讓家人吃得白白胖胖，而臟衣服堆成山也不去洗；既不能只顧著給媽媽自己買買買，讓孩子穿得亂七八糟出門，也不能只顧著把孩子打扮得美美的，而大人整天蓬頭垢面……

孩子的家庭教育也是一樣，舉凡觀念、行為、習慣、品行、學習能力、生活能力、合作能力……凡是和孩子作為一個人的整體發(fā)展相關的因素，都需要爸爸媽媽給予適當的教育和引導，幫助他均衡發(fā)展，任何一個方面有缺失，都會影響孩子的健康發(fā)展，都不能算是爸爸媽媽的家庭教育取得了成功。

但“顧此失彼，管得過少”的現象，其實在不少家庭都存在。

比如有些父母認為，孩子學習，是第一大事，只要孩子學習好，其他都不是問題，所以他們常常是學習上管得太多，學習之外管得太少。

有的是認為孩子的習慣最重要，所以常常是在習慣上管得太多，習慣之外管得過少。

我甚至見過有父母非常認真地發(fā)問：“在重視孩子的學業(yè)之余，父母如何引導孩子的心理健康成長呢？”心理健康這么重要的事，難道是要在“重視學習之余”，有空才隨便管管的事嗎？

和“顧此失彼，管得過少”相對的，是“吹毛求疵，管得太多”。

我們還可以用如何持家來對照：要保持地面整潔，你可以要求每個家庭成員都不故意往地上扔臟東西，但你不能要求他掉一根頭發(fā)都撿起來。

很多爸爸媽媽對孩子的管束，真的是到了掉一根頭發(fā)都得撿起來的程度，他們認為，我得讓孩子各個方面都完美無缺，所以孩子日常生活中的每一個細節(jié)，我都得管到。

一位媽媽問我：我家一歲三個月了，最近開始洗臉要玩毛巾，吃完飯要玩碗，刷牙非要拿牙刷玩，玩好長時間不給我，硬拿走就哭，怎么辦？

我回答她說：“就讓孩子玩兒到盡興又有什么關系呢？孩子這是好奇，而爸媽要留意到孩子的好奇心，并給孩子機會，幫他滿足好奇心?！?/p>

我是真的不能明白，允許一歲多的孩子玩一會兒毛巾、牙刷，會對孩子的發(fā)展，有什么樣的負面影響。這樣的父母，管得實在是太多太了。

還有些父母，對孩子“犯不犯錯誤”特別敏感，只要覺得孩子這里那里有一點點不對之處，就想著一定要管教、一定要讓孩子改正，結果就是盯著孩子各種大小狀況不放，把精力放到一些根本就不是問題的問題上。

比如，一個兩歲的孩子不愿意和小朋友分享自己的玩具，媽媽可能就把他抓過來訓一頓；一個三歲的孩子不小心打碎了一個杯子，媽媽就打她十下手板作為懲罰；七八歲的孩子說今天不想洗澡，大人非得給他講半天每天洗澡的重要性，然后逼著他今天非洗不可。

真心爸媽特別反對這種吹毛求疵式地管孩子，這種管法，最后常常演變成在種種無關緊要的問題上和孩子較勁，而到真有重要的東西要管的時候，卻發(fā)現管不動了，因為孩子已經被爸爸媽媽的吹毛求疵，培養(yǎng)出了事事和你糾纏、對抗的態(tài)度。

為了回答“管孩子的‘度’，到底在哪里？”，我在這篇文章中用了很多“管”，但需要說明的是，我們這里說的管，是關注和引導，不是管教。

管教的目標，是讓孩子馴服于父母的管束，一旦我們想“管教”孩子，就不免陷入在無關緊要的事情上和孩子較勁、無微不至地控制孩子的所有言行的誤區(qū)。

而關注和引導，是說爸媽媽媽看到到底孩子成長的哪些方面，需要你的在家庭之內進行教育，然后通過溫和有效的方式，引導孩子發(fā)展，是用“不較勁、不控制”的方式，實現“不縱容、不慣壞”的目標。這才是真正的家庭教育，和“管教”完全是兩回事。